תשע עצות לזוגיות טובה

אנשים משתנים

   הכירו בכך שאנשים משתנים. יש הטוענים שאנחנו עוברים מחזורים בשני שבע שנים, בסוף כל מחזור אנחנו עוברים שינוי כלשהו, יש כאלו שטוענים כי מדובר בעניין סובייקטיבי, אבל כולם מסכימים כי אנחנו לא נותרים אותם בני האדם לאורך כל חיינו. אנשים שהכרתם כל חייכם ישתנו לנגד עיניכם וכך גם בני הזוג שלכם. קבלו זאת ולמדו להכיר לאהוב ולקבל את האנשים הישנים חדשים בחייכם. על מנת שזה יקרה, אסור לכם לקחת את בן הזוג כמובן מאליו. התעניינו תדיר מה חדש אצלם ובמה הם מתעניינים לאחרונה. אל תסמכו על כך שמה שהיה הוא שיהיה לתמיד. זוג שצולח את השינויים שעוברים שני בני הזוג (כי הכל דו סטרי) לאורך השנים, ישרוד.

כשאתם רבים

   כשאתם רבים, הימנעו לגמרי מאמירות כוללניות כמו "את תמיד", או אתה אף פעם לא...". אמירות כאלו הן תמיד הגזמות מיותרות שרק מגדילות את הסכסוך הנקודתי ומעצימות את הקונפליקט. מוטב תמיד להתמקד בבעיה הספציפית מבלי להיגרר להכללות, הגזמות שיובילו לאסקלציה של המצב.

שאלת מיליון הדולר

   מערכות יחסים ארוכות מעלות תמיד את שאלת שימור התשוקה בין בני הזוג לאורך שנים. וזה כלל לא משנה האם אתם מקיימים מערכת זוגית מונוגמית או פתוחה, שכן בסופו של דבר, כל המטפלים יסבירו לכם, שזוגיות טובה לאורך שנים, כוללת בתוכה מרכיב של עניין מיני, כמרכיב חשוב בתקשורת הבינאישית, וכמנוע המלבה את העניין בקשר ומגדיל את מידת החיבור האינטימי בין בני הזוג. זה לא שאין זוגיות בלי מיניות, אלא שמי שמרוויח את הפן המיני נמצא בעמדת יתרון בכל הנוגע לשימור קשר. על מנת לשמר את המרכיב המיני בקשר יש להכיר בקיומה של אינטימיות תגובתית, שבניגוד לאינטימיות מבוססת תשוקה, היא כזו הנבנית בהדרגתיות כתוצאה מגירוי שמופעל עלינו. סקס שמקורו בתשוקה תגובתית הוא כד השמן של הזוגיות הבריאה, אבל האחריות להפעיל את התגובה מוטלת על שני בני הזוג באופן שווה וכך גם האתגר להיענות לה כשהיא מגיעה מהצד השני. אם יש רצון וישנה הסכמה, זה בהחלט אפשרי ליישום לאורך שנים.
 אל תמעיטו בערכן של מחמאות
   אנשים לרוב מתביישים להחמיא לאחרים משום שהם חוששים ממבוכה או לא רוצים להישמע בלתי כנים, ואולם מחמאות הן בדרך כלל הרבה יותר משמעותיות ממה שחושבים. כשמחמיאים לאדם זר יש לעשות זאת בקצרה ובכנות. כשמחמיאים לחבר או אהוב, יש להיות ספציפיים - לומר לא רק את מה שאתם אוהבים בו, אלא גם לתאר את ההרגשה שהוא נותן לכם.

התקשרו אל תסמסו

   לכאורה עניין פעוט, שבכלל נוגע לנוחות ומהירות, אך מסתבר שבפועל מדובר בהבדל מהותי, רק משום החשיבות שישנה לשמיעת הקול שמעבר לקו. זהו לא רק אמצעי לחיזוק הקשר הזוגי, שנעשה בהדברות שוטפת ולא בהתכתבות, אלא גם פתרון משמעותי לתחושת הנתק והבדידות שכופה עלינו העת הזו, שהעתיקה את המרחב החברתי לרשתות החברתיות, וצמצמה משמעותית את התקשורת הבינאישית שלנו. לא תאמינו איזה הבדל עושה למצב הרוח, שיחת טלפון קצרה, אפילו של שניות ספורות. אנשים נמנעים משיחות טלפון בחושבם בטעות כי אלה מחייבות הקצאת זמן ארוכה יותר מסימוס. זוהי טעות. חנכו את הקרובים אליכם לשיחות טלפון תדירות אך קצרות. אם תסכמו על כך מראש, תחסכו את הצורך לחשוב האם אתם פנויים לענות כרגע לשיחה. הכרה כזו מראש מקלה על הצדדים לומר שהם עסוקים ולהציע מועד אחר לשיחה.

השאירו את הנייד הרחק מהעין

   אל תוציאו את הטלפון מהתיק או מהכיס כשאתם עם בן זוגכם. השאירו אותו במקום שאינו גלוי. גם לא כשפניו כלפי מטה. עצם נוכחותו בשדה הראיה שלנו גורמת להפרעה בתקשורת הבינאישית עם מי שלידנו. זה נכון לגבי פגישות עסקיות חשובות וזה נכון גם ליחסי הזוגיות שלנו. אם אתם שותים קפה ביחד בבוקר, הסכימו מראש שהטלפונים יוותרו מחוץ לשדה הראייה. 
הנטייה שלנו להציץ בכל כמה שניות בטלפון, אפילו מבלי משים, היא גורם הפרעה משמעותי בתקשורת הזוגית שלנו. ויתור על אלה מתוך הסכמה אולי נתפסת כקשוחה מעט, אבל היא עובדת.

דעו להציב גבול

   בן משפחה מאתגר? התמקדו בדברים שאתם יכולים לעשות. גם אם תתאמצו מאוד, ספק אם תצליחו לשנות את בני משפחתכם. ברגע אתם מכירים בכך ומקבלים זאת כעובדה, השאלה שניצבת לפניכם להכרעה הופכת להיות פשוטה יותר: אם האדם הזה לא ישנה שום דבר בעצמו או בהתנהגותו, מה - אם בכלל - אוכל לעשות כדי לשנות את מערכת היחסים שלנו?.

בררו מה הצד השני צריך

    כשרע למישהו שאתם אוהבים - שאלו שאלה פשוטה אחת. כשילדים קטנים עצובים הגננת שואלת אותם אם הם צריכים אוזן קשבת או אולי חיבוק. כך, בדיוק, אותה שאלה עשויה להעניק גם למבוגרים תחושה של נחמה ושליטה, אומרים מומחים. עם זאת, זכרו, רגשות שונים מצריכים תגובות שונות. כך למשל, חיזוקים מילוליים  יכולים להועיל במקרה של חרדה, אך מנגד, הם עלולים לעצבן אנשים מתוסכלים. לכן לב העניין הוא בשאלה שמטרתה זיהוי - "כיצד אני יכול לענות על הצרכים שלך?".

לפעמים חיסרון הוא גם יתרון

    אל תתנו להיותכם מופנמים להפריע לכם. אנשים מופנמים נתפסים בטעות כחסרי כישורים חברתיים, בשעה שלמעשה, הם נהנים מכישורים חברתיים שונים - הם נוטים אל הפנימיות שלהם, אבל כמהים לידידות וקשר כמו כולם. אם כן, מופנמים יקרים, אתם בהחלט מוזמנים להתחבר להעדפות ולנטיות שלכם. איך עושים זאת? חפשו את מי שנוח לכם במחיצתו, במקומות ובזמנים שנוחים לכם ונצלו את יכולתכם ליזום תוכניות. כך תוכלו לקבוע עם מי אתם מתרועעים והיכן.

מצאתם טעות בכתבה? כתבו לנו במייל או בווטסאפ

רוצים להיות מעודכנים 24/7? הצטרפו לקבוצת הווצאפ של חדשות ערב ערב באילת

חדשות אילת והערבה - יום יום באילת