“במקום בו יש פחות אגו, יש פריחה בזוגיות"

אז הוולנטיין די הגיע. עוד סיבה למסיבה לשלוח את היד לכיס ולפרגן לזוגיות. אלא שבמציאות ימינו, כשהסטטיסטיקות ממשיכות להצביע על כך שאחוז המתגרשים בארץ נמצא בעלייה מתמדת, בעידן בו הרשתות החברתיות הופכות הכל לזמין, קל ונוח והיכרות הופכת לדבר של מה בכך, נדמה שלא יעזרו כבר זר הפרחים, הטבעת וגם לא הפינוקים. אז מה עושים?

חרות אהרנסון, עובדת סוציאלית מזה כ – 15 שנה, מטפלת משפחתית, נשואה לשמואל ואמא ל-6 ילדים בגילאי 14.5- 5 עוסקת בעיקר בליווי משפחות, זוגות ונערות במסגרת "אור שלום" ודתיה, מבהירה השבוע: "כמו בכל נושא, ככל שיש יותר עלייה במודעות, כך גדלים גם הצריכה והחיפוש אחר המענה לאותו נושא. כיום, כל נושא המשפחה נמצא במשבר ובירור מחודש. אם בעבר גיל הנישואים היה צעיר יותר, הרי שכיום- הרווקות נושקת לגילאים גבוהים יותר, ישנה עלייה חדה מאוד בשיעור הגירושין, עלייה במודעות להשפעת נישואין קשים, וכן להשפעת גירושין על הילדים ועל הזוג עצמו הולכת וגדלה. היום בני זוג מבינים שיש פה עניין שכבר לא צריך לעשות אותו "על הדרך", אלא כמו שכולנו מתמקצעים בתארים, תעודות ובמקצוע בו בחרנו לעסוק, כך גם בנישואין. בעבר הכל היה טבעי ופשוט יותר. אל הזוג לא פלשו עולמות ותכנים לכל מרחבי חייו. כיום, הכל נגיש, פרוץ, לא מסונן ושכבת ההגנה שהיתה לחיי המשפחה בעבר- קצת נמסה לה. וכשכואב או מבולבל לנו כחברה – אנחנו מתחילים לחפש אחר שכבת הגנה חדשה".  

ייעוץ זוגי, למה זה טוב?
"ייעוץ נכון ונחוץ בעיניי בעיקר במקומות בהם אנחנו מרגישים שהכלים שעד היום השתמשנו בהם- חסרים. שמשהו בחיים תקוע, מקשה, ובדרך כלל מעיב על תחומי חיים נוספים. בעבר המילה 'טיפול' או 'ייעוץ' נחשבה למילה שיש בה בושה והסתרה. כיום- יש התבגרות כללית לגבי התחום הזה. בעיניי מי שפונה לייעוץ בכל תחום- הוא צנוע וגיבור. גיבור - כי הוא בוחר להילחם באתגר כלשהו על מנת לשדרג את חייו ובמקרה הזה גם חיי משפחתו, וצנוע- כי מי מאתנו יודע הכל? מי מאתנו לא צריך לפעמים עזרה בנושא זה או אחר?".  

האם ישנה כיום עלייה בבעיות הזוגיות או שמא ישנה עלייה בהבנה שישנן בעיות?
"אנחנו חיים בעולם בדופק חיים גבוה, עד כדי מוטרף.  אנשים שואפים לרמת חיים גבוהה יותר מפעם, חיים בעומס גדול מאוד, והיממה שלהם כבר לא סטרילית ושלמה כמו בעבר, בין היתר בגלל כל ערוצי התקשורת והמדיה שנוכחים ושותים לנו את הזמן ב"שלוקים ענקיים". עולם ההיכרויות, המידע הזמין, והחשיפה לעולם של גירויים ותכנים שעלולים לסכן את שלמות המשפחה, זמינים מאי פעם. נראה לי שמשהו באמונה התמימה של העבר שכשקשה עובדים ומתעקשים קצת נסדק והספק מחלחל. אני חושבת שתמיד היו קשיים בזוגיות, תמיד היו בגידות ובעיות נוספות, אבל היום, העולם שואף וצועד למימוש עצמי וטובת הפרט, שזה דבר מצוין וחשוב, אך לפעמים זה גולש למקום בו כל מה שבא על חשבון ההנאה והקלות לא רלוונטי וסופו להיחתך או להיפצע קשות".

מה עיקר הבעיות כיום בין בני הזוג?
"אני לא יודעת באופן סטטיסטי לפלח את נושאי הבעיות הזוגיות, אך אין לי ספק שרוב הבעיות יכלו להשתפר באופן חד וברור על ידי שיפור התקשורת הזוגית וקצת וויתור על האגו. האגו והעקשנות לא צריכים להיות במרכז הבית אלא הזוגיות והילדים. אני כמובן לא מדברת על מקרים של אלימות וטרגדיות קשות שם דיבור בדרך כלל לא מספיק. במקום בו יש פחות אגו ויותר מאמץ לשמח את בן/ת הזוג- שם יש פריחה והתקדמות בזוגיות".

האם ניתן באמת לגשר על בעיות בין בני זוג ואם כן, עד כמה חשובה הפנייה לאיש מקצוע מוקדם ככל האפשר על מנת להציל את הזוגיות?
"אני מאמינה גדולה מאוד ביכולת שלנו לרפא את עצמנו כמערכת פרטית (אנשים מרפאים את עצמם ממחלות קשות בכוח עבודה פנימית ועמל), וכן כמערכת זוגית ומשפחתית. בידינו הכוחות והיכולת לשדרג ולהוסיף טוב. חד משמעית. צריך להיות מוכנים להתכוונן לזה, לחשוב את זה ולהילחם על זה כמו שנלחמים על אוצר בעל ערך רב". 

עד כמה החשיפה בהווה לאתרי היכרויות ולמדיה מגדילה את הבעיה בזוגיות?
"יש קשר גדול לכל המדיה שנוכחת בכל מרחבי הבית והחיים. המון מידע, תמונות ואנשים מונגשים במרחק הקלקה. מה שבעבר דרש אומץ, כסף ונחישות ללכת ולחפש במקומות אפלים, נמצא אצל כולנו ביד או בכיס ברוב שעות היממה. היכולת לגשת לזה, לטעום, להסתיר, לחיות בעולם ווירטואלי בו לא צריך עמל אמיתי, היא לא חלק מהתבלינים שמוסיפים תבלין טוב לזוגיות. הפיתוי גדול והאורות מסנוורים מאוד בחוץ. בעבר שמעתי אימרה מהממת מפי הרבנית ימימה מזרחי: ישנו חוק שקובע שאם אדם יעמוד מול חלון- ככל שיהיה יותר אור בחוץ- כך הוא יראה את החוץ טוב יותר, אבל אם האור בתוך הבית חזק יותר מהאור בחוץ, האדם לא ייראה את החוץ, אלא הבית ישתקף כמראה בחלון. כרגע האור מסנוור ומושך בחוץ, זה הזמן שבו אנחנו צריכים להוסיף אור בבית: תקשורת, בילויים משותפים, תקשורת, על מנת שנבין לאיפה המבט והלב שלנו צריכים להיות מכווננים.

יש הבדל בבעיות הזוגיות באוכלוסייה הדתית לבין באוכלוסייה החילונית?
"אני מאמינה שיש בעיות זוגיות אוניברסליות, ללא קשר לדתיים או לא. אולי עם שינויים תרבותיים קלים, אבל לצערי דרמות לא פוסחות על אף מגזר ואף אחד לא מחוסן. העבודה וההתעקשות לא לוותר על ערכיך בכל מה שקשור למשפחה, כמו בתחומים אחרים, היא זו שמייצרת חיסון משמעותי ועמיד". 

עד כמה הילדים הורסים את הרומנטיקה או מהווים מכשול לזוגיות מוצלחת, ואיך מגשרים על זה?
"הילדים בהחלט מאתגרים את הרומנטיקה. בעיקר כי הם העדות החיה שאנחנו כבר לא בשלב ירח הדבש והחיים, עם שלל המורכבויות שלהם החלו. אין ספק שלזוג, "נטול ילדים" יש יותר זמן האחד לשני, ולזוג עם ילדים פחות. האתגר הוא לחיות ולגדול יחד עם הילדים, ועדיין לטפח את הזוגיות כישות בפני עצמה. אין ספק שזה מאתגר, אבל משתלם. כשעובדים בשני המישורים האלו, אנחנו עובדים על הרבה תכונות בבי"ס הכי אינטנסיבי של החיים- עבודה על הכעס, אגו, הקשבה, אמפתיה, נתינה ועוד רבים אחרים".

ככה תחזקו את הזוגיות:

• עברית קשה שפה, אבל גם מדהימה ועמוקה: בביקורת- חבוי קור. בציניות-צינה. במחמאות- חום. בכוחנו לבחור מה להגדיל ולהרחיב. כולנו, מבוגרים וילדים, מתכווצים ונרתעים, ולפעמים גם תוקפים כשמקבלים ביקורת, לעומת זאת- כאשר מקבלים מחמאות- בא לנו לעשות עוד מהדבר הזה שייצר מחמאות. מילה טובה לבן/ת הזוג ישקפו לו שאנחנו רואים את המאמץ שלו, ויעודדו עוד מהטוב הזה.
• אחד הדברים שמייצרים תסכול, כעס ומרמור בזוגיות- היא ההשוואה! כמה פעמים נראה לנו שהזוג ההוא יותר רגוע, יותר שמח, יש לו זוגיות מושלמת ורק לנו יש בעיות. אז זהו שלא. כל זוג והתמודדויות שלו בשביל המיוחד שבו הוא צועד. אם נהיה עסוקים בהשוואות- נפספס את העבודה שלנו.
• האהבה- היא אומנות. אף אחד לא נהיה אומן ללא אימון. אם נשקיע באהבה ובזוגיות כמו שאנחנו משקיעים מאמץ להתקדם בלימודים ובעבודה, האהבה תפרח ותשגשג ותפגיש אותנו עם מקומות מופלאים וממלאים בגאווה ובשמחה. אם לא נטפח אותה, היא תנבול ותדעך ותאפשר לבדידות ולרגשות קשים לנבוט. 
• טיפול בתנועה!- אני מאמינה שכל זוג זקוק לתנועה בזוגיות שלו. תנועה זוגית היא כל המעשים שמאפשרים התחדשות ומונעת שחיקה. אחד האויבים החמקמקים של הזוגיות היא כוחו של ההרגל. כל פעולה או מעשה שמכילים בתוכם התחדשות, שובבות, יצירתיות והנאה וטיפוח זוגי- מפיחים חיים והתרגשות בזוגיות.
• הזוג הוא העוגן, הבסיס, העיקר. כל מה או מי שמפריע או מאיים על הזוגיות- מצריך צמצום או הרחקה, באופן זמני או קבוע. אם חברים מסויימים, גיסים, קשרים קודמים, שכנים ועיסוקים מסוימים מייצרים מתח או מצוקה בין בני הזוג- חשוב לזכור כי בסדר העדיפות- אישתך/ בעלך, קודמים. הנאמנות הזו (לא באופן קיצוני או בקנאות!) ייזכר וייחרט בזיכרון הטוב בין בני הזוג ומהווה תזכורת לחשיבות שימור והגנת הזוגיות.
• במידה והתנועה קשה בזוגיות ומשהו גורם למצוקה- חשוב לבקש עזרה ממי שיכול לעזור. ממש כמו בעזרה סביב קושי בירידה במשקל, קושי בגמילה או בעייה בריאותית. מה שקשה לפתור לבד, והוא חשוב לנו- מצריך עזרה חיצונית.
• ככל שנחשוב איך לשמח עוד את בן/בת הזוג ופחות על עצמנו, וכך יעשה גם בן הזוג השני- זהו מתכון לזוגיות הדדית ונכונה. בלי חשבונאות. נטו לצעוד זה לכיוון זה במעשים של אכפתיות ונתינה.
• אחד הדברים המשמחים זה לדעת שמישהו חשב עלינו, התגעגע ורצה לשמח אותנו, סתם ככה במהלך היום. חישבו על מאכל שאהוב על בן/בת הזוג והכינו לו במיוחד, מתנה או פתק קטן על הכרית, ביקור לנתינת חיבוק או מילה טובה סתם ככה במהלך היום, הודעות אוהבות ועוד.
• עין טובה. בן/בת הזוג שלנו לפעמים טועה. הוא לא עשה בכוונה ובוודאי לא רוצה לפגוע. למדו עליו זכות. האירו את עיניו והשתדלו להיות פחות שיפוטיים ונוקשים. ובכלל- גמישות והומור הם נכס לזוגיות. 
• כבדו, תדאגו ותאהבו אחד את השנייה. זו השקעה שתשתלם לדורות. באחריות.  

חדשות אילת והערבה - יום יום באילת